تزوجت بصديق اخي . سافرت من بلدى العربى اليه فى بلده الأوربى الذى اكتسب جنسيته ، كنت فتاة يافعة كلي طموح وطائرة فرحا لانني ساكتشف عالم الزواج الذي احن اليه مثلي مثل بقية خلق الله تعالى ، ولكن زوجي لم يحتفل بدخلتنا حتى لم يكلف نفسه شراء كعكة حلوي للزفاف ، وتجهم فى وجهى ولم يكن سعيدا لانه لم يكن يتوقع انني نحيفة وهو كان يتمنى ان اكون امرآة مكتنزة وممتلئة .وكانت صدمة بالنسبة لي . خصوصا ماحدث ليلة الدخلة قلب حياتي راسا على عقب الى هذا اليوم . كنت وحيدة ليلتها معه بلا اهل ولا اصدقاء ، ولقد قتلني الرعب لحد الصياح مما اثار اعصابه واراد صفعي . ومن الغد سالني سؤال رجل جاهل وليس خريج جامعة بيروت ويعيش في أوربا قائلا- هل شعرت بما تشعر به النساء-فقلت له لا-فصاح في وجهي-يتهمنى بالبرود الجنسى ، ويقول لولا أننى تأكدت من أنك عذراء لقلت أنك مجربة للرجال حتى اصابك البرود الجنسى . وعندما نطق هذه الجملة احسست ان احدا قد طعنني بسكين فانا لا اتذكر ابدا انني سمعت عن هذه المواضيع من قبل ابدا- بعدها صرت اكذب عليه انني اشعر معه ولم يعرف الحقيقة لانه في الاصل الجماع عنده قرص ياخذه لينام ولا يتجه لي ولا يقبلني -لا كلمة ولا حب ولا رومنسية ولا مداعبة لاشيئ . وعندما سالته عن السبب قال لي ان هذه الاشياء يفعلها اثنان قد تحابا وعاشا فترة خطوبة . كانت اجوبته تنزل علي مثل الصواعق . ومات عندي الاحساس من يوم الصباحية . واشتكيت للدكتور الذي قال لي سوف تمرضين لانني اصبحت اشكو من وجع الراس الدائم من كثر التفكير -لانه يستحيل اطلق بعد أن خلفت ابني الاول من السنة الاولى معه ، ومرضت بعد الولادة بمرض النفاس ، ثم أصابنى الاكتئاب ، وبعد 3 سنوات صارحت اختي التي بكت بحرارة عني وصارحته هو. ثم ادخلوني اهلي في عالم السحر والحسد والشعوذة . وانا اصبحت اخاف من زوجي وبيتي وكل شيئ وكنت اذا ما ركبت وسيلة المواصلات يغمى علي. اهلي صمموا ان ارجع لانه ليس لدي مستقبل فى الغربة ، وملاحظ خلال هذه الفترة لم افكر بخيانته او التعرف على غيره لانني بالاساس صدقت انه لدي برود جنسي رغم انني اتذكر جيدا عندما كنت صبية فانا كنت نارا متقدة---اين ذهب كل ذالك الاحساس الطبيعي لا اعلم . وحتى لا اطيل فقد طلقت بعدما نصح الدكتور اهلي انه لو لم اطلق فانه سينتهي بي الامر في مستشفى المجانين . بعد 5 سنوات طلبت منه تسريحي باحسان فقال لي : انا مبسوط معك ،إن الذي يحصل لك معي سيحصل لك مع غيري- قلت له انا لا افكر بالزواج . وكان يسبني ويهينني ويسب الساعة التي التقى فيها بي اول مرة . وبعد 7سنوات من الزواج طلقت وخرجت انسانة معاقة لانني فقدت اهم شيئ ، فقدت انوثتي ، هذا ما اشعر به رغم انني جميلة وذات قوام رشيق وكل من يراني يتمناني ، وانا اتحسر على نفسي . ومن سنة 1995 وانا اخذ دواء الاكتئاب ، واحاول قدر الامكان ان اخف من الادوية . وخلال سنوات الطلاق جربت حظي بزواج اسلامي ولكن بلا فائدة. ووجدت ذريعة للانفصال ، حتى لقيت رجلا مطلقا عربى أيضا تزوجته رسميا اي مدنيا ،ولانه يؤمن بالمساواة بين المرأة والرجل فلم اخجل وصارحته انني كنت مطلقة ، لان العربي عموما لو قلت له انني مطلقة واعيش في الغرب لا يصدق مشكلتي ، فكنت اكتم معاناتي. زوجى الحالى ساعدني لكي اشعر بمتعة الجماع التي اصلها بصعوبة لانني تعودت سنينا طويلة انه ليس الرجل هو من يجعلني اشعر بذالك بل اكتشفتها بالصدفة ولوحدي-واصبح علي ان اتذكر انا واركز كثيرا حتى اصل الى مرحلة المتعة لاننى تعودت على عدم الاحساس لمدة 7سنوات. وبما انني الان عمري 48 سنة اشعر انني لم تعد لدي الرغبة في الجماع اطلاقا -ربما السبب سن الياس ولكن انا اعرف نفسي جيدا ما فقدته سنة 1988 في شهر نوفمبر لم استطع استرجاعه ابدا ودائما احس بالحسرة على شبابي وجمالي ، وكلما وقعت عيني على لقطة من فلم اباحي اتالم كثيرا ، ولا اتجمل ولا افكر بشراء الثياب والماكياج والعطور لا شيئ ، فقط اعتني بالبيت وابني ، ويغلب علي طابع السكوت فانا لا اشتكي وليس لي طلبات كالذهب والفلوس ، انا اعيش لان الله يريد ذلك – الشيئ الوحيد الذي يشعرني بالسعادة هو تحضين ابي الذي يبلغ 12 سنة ، ولو انني بعيدة عن ابني البكر الذي يعيش مع ابوه بعيدا عنى وهو يعانى من مرض عضال. د. احمد : استحلفك بالله ان تنصحني ماذا افعل حتى انسى هذه الحسرة التي تنتابني كلما ناداني زوجي او شاهدت الاخرين . انني دائما على اتصال بدكتوري الخاص الذي يخفف من معاناتي بقوله ان هناك كثيرا مثلي. وانا ابذل قصارى جهدي لكي اخفف من المهدئات لانني اكتئب فجأة ولا اتحمل الخصام والمشاكل ومجرد تذكر ابني المريض اشعر انني سانهار --- انا اعرف ان الله على كل شيئ قدير ، ولكن الوقت قد فات وانا اطلب منك النصيحة من مؤمن لاخته المؤمنة كيف لي ان انسى